«бриллиантовая рука» — вспоминаем лучшие цитаты из фильма

«БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА» — ВСПОМИНАЕМ ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМА

«бриллиантовая рука» — вспоминаем лучшие цитаты из фильма

Не каждому фильму удаётся по прошествии долгих лет сохранять такой огромный интерес к себе, и уж тем более такому жанру, как комедии. Фильм «Бриллиантовая рука» Леонида Гайдая, похоже, что способен на это.

Искрометный юмор главных персонажей фильма никогда не терял своей актуальности, а игра главных актеров восхищает по сей день. Продолжаем наше весеннее настроение, вспоминаем самые лучшие шутки легендарной комедии.

«БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА» — ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМА

— Упал, выругался, смотри не перепутай… травма, все достоверно! Как говорит наш дорогой шеф в нашем деле — главное — этот самый реализьм…

¤¤¤

— Ты что, с ума сошел? —  Она меня куда-то зовет — что-то случилось! —  Цигель, цигель, ай-лю-лю! —  Ай-лю-лю потом. Нон,  нихт, нет, ни в коем случае… —  Ну почему?! Ей, может, что-нибудь надо?

—  Что ей надо, я тебе потом скажу… Леди! Сеньора! Фрау! Мисс!К сожалению, ничего не выйдет!  Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?!

Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

¤¤¤

— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.

¤¤¤

— А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!

¤¤¤

[голос Лёлика]: Шоб ты сдох!!! Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках!!!
[голос шефа]: Чтоб ты жил на одну зарплату!

¤¤¤

Как говорил один мой знакомый… покойник… «Я слишком много знал»

¤¤¤

Геша: Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе.
Лелик: Будет тебе там и ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем!

— Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты!

¤¤¤

Только не суетись: дитям — мороженое, его бабе — цветы! Смотри, не перепутай!..Кутузов!

¤¤¤

За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники

¤¤¤

— Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…

¤¤¤

Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени.

¤¤¤

Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы!
(Лелик)

Как говорит наш шеф, если человек идиот, то это надолго!
(Лелик)

— Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы…

¤¤¤

— Папаша, огоньку не найдётся? — Ы…м…х… — Ты что, глухонемой, что ли? — Да!!!

— Понятно.

¤¤¤

— Лёлик, это же не эстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично!

¤¤¤

— Нэ бэспокойся, Казладоев… — КазАдоев!

— КазЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!

¤¤¤

— Скажите, а такого же, только без крыльев, у вас нету? — К сожалению, нету…

— Нет? Будем искать…

— А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами? — К сожалению, нет.

— Будем искать…

¤¤¤

— Туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».

¤¤¤

— Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов!
— Усегда готов! Идиот…

¤¤¤

— Это твое??! — М-ма-ё… — Откуда?!! — Ат-туда…

— Завербовали!!!

¤¤¤

— А у вас какое звание? — К… какое звание? — Как у Володи? Лейтенант милиции?

— Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…

¤¤¤

— Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.

— У Вас ус отклеился…
— Пф… Шпасибо…

— Лелик, останови, я выйду!
— Спокойно, Казладоев, сядем усе!

Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите левый Ctrl+Enter.

«Бриллиантовая рука» — цитаты

«бриллиантовая рука» — вспоминаем лучшие цитаты из фильма

―Фиш-стрит, рыбна улица, аптека «Чиканук»…
―Лелик, я все прекрасно помню!
―Все должно быть достоверно: упал, выругался…
―»Черт возьми!» Ух, прости — «Черт побери!»
―Смотри, не перепутай! Травма, все достоверно… Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм! Ха-ха-ха-ха-ха. Ну — пора, турыст!

―…А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
―Нет-нет-нет-нет-нет!
―А я взял.
―Водку?

―А вот я люблю песню про зайцев.
―Про кого?
―Про зайцев.
―Сеня, про зайцев — это не актуально!

Стамбул — город контрастов

―Цигель-цигель, ай-лю-лю…

―Леди, синьора, фрау, мисс, к сожаленью ничего не выйдет! Руссо туристо — облико морале… Ферштейн?..

―Пароль старый — «Черт побери!?
―Черт побери!
―А он точно с теплохода «Михаил Светлов»?
―Нам сообщили так.
―Теплоход через час уйдет!
―/* Выразительно выражается не по-нашему: пинто.

пастуццо чачача трукаделло пиц!*/Заткнись!
―/* Еще более выразительно выражется: порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля! */ Простите, погорячился..

.

―Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

Придется вам, Семен Семеныч, поработать под прикрытием

―Я не пью… Читали в «Неделе» отдел «Для дома, для семьи»? Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.

―Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.

―Береги руку, Сеня, береги!

―Что делать — такова се ля ви, как говорят у них…

Родной город. Все только начинается

―Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот — то это надолго.

―Только без рук!

―Наверно, мне бы надо…
―Не надо! Он согласился?
―Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если…
―Не стоит!
―Ясно. Тогда может быть нужна…
―Не нужно!
―Понятно… Разрешите хотя бы…
―Вот это попробуйте!

―Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
―Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец — с трупа.
―С чьего трупа?

Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?

―Семен Семеныч!

― Что у Вас с рукой?

Не умеешь ты врать, Сеня! У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
―Золото, бриллианты!
―Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!

―За это убивать надо!
―Лёлик, только без рук, я все исправлю!
―Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!

Наши дворы не для гуляний. А для эстетики

―А я Вам говорю — наши дворы планируются не для гуляний!
―А для чего?
―Для эстетики!
―А где ж ему гулять?
―Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!

―Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека! А у нас управдом — друг человека!

―Алло, папаша, огоньку не найдется?
―А-а-а.
―Ты что — глухонемой, что ли?
―Да.
―Понятно.

План номер раз: втереться в доверие

―Только не суетись: дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов! Идиот, дитям-мороженое!

―У папы там совсем не то, что он всем говорит.
―А что?
―Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!

―Хороший мальчик…

Показ мод и орудие преступления

―Легким движением руки брюки превращаются… брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты! простите, маленькая техническая неувязка…

―Лёлик, но это же не эстетично.
―Зато дешево, надежно и практично!

―Не беспокойся, Козадоев!
―Козодоев!
―Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!

―Да… бедняга. Ребят, на его месте должен был быть я!
―Напьешься — будешь!

Наши люди в булочную на такси не ездят!

Белая скала. Отличный клев..

―Дяденька, чего вы кричите?
―Иди отсюда, мальчик, не мешай… А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!

План номер два: подпоить

―Летять утки… Летять утки…
―И два гуся…
―Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием «Дичь»…
―Как?
―Дичь!..

он определил летний ресторан «Плакучая Ива». Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо».

Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.

―Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!

Газовые войны. Эпизод I: явная угроза

―Пожалуйста, сто штук, только подряд. О! Кто возьмет билетов пачку, тот получит…
―Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
―А ради чего?
―Газеты надо читать!
―А что?
―Хмм…

―Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
―А если…
А если не будут брать — отключим газ.

―Что у Вас с головой?
―Деньги!
―Семен Семеныч.
―Понял!

С войны не держал боевого оружия…
―Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
―Дайте один боевой!

Ресторан «Плакучая Ива». Операция «Дичь»

―Я тебя тоже не сразу узнал…
―Да?
―Угу! Ты зачем усы сбрил?
―Что?
―Я говорю — зачем усы сбрил, дурик?
―У кого?
―Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
―Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы?

Ну, будете у нас на Колыме — милости просим! Нет, уж лучше вы к нам.

―А дичь?
―Дичь не улетит, она жареная.

И худшее наступило

― Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству — бой!

―После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада… Эти игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека». Странная, если не сказать больше…

―А это? Элементы сладкой жизни. И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!

―Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!

―Поехали к шефу! В таком виде я не могу… Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе…
―Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!

―Как ты могла подумать такое? Ты — жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
―А что, что я должна была подумать?
Все что угодно, но только не это!

―Молчи, несчастная! Молчи!

―Это государственная тайна. Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
―Какого?
―Этого я тебе не могу сказать! Пока. Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят… посмертно…

―Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
―К сожалению, нет.
Нет, да? Будем искать.
―У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
―К сожалению, нет.
―Нет, да? Будем искать…

План номер три. Отель «Атлантик»

―Клиент прибыл!

―Лелик, а если он сейчас уйдет?
―Геша, ты бы ушел от такой женщины?
―Я — нет, но он — верный муж!

―Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!

Не виноватая я! Он сам пришел!

―И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
―Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека! Я ему не верю!
―Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
―О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!

―Шеф, все пропало, все пропало!!! Гипс снимают, клиент уезжает!

Такси на Дубровку

―Кто заказывал такси на Дубровку?

―Лейтенант, старшой я…

―Нет, на это я пойтить не могу!
―Товарищ старший…
―Нет!!! Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
―С Михал Иванычем?
―С Михал, Иванычем.

Новый план. Развязка близка

―Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.

―Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!

―У вас… ус отклеился…
―С-с-спасибо…
―Руки верх!

―Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!

―Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал»…

―Спокойно, Козладоев! Сядем все!

КОНЕ ФИЛЬМАЦ!

Когда комиссия Госкино впервые увидела фильм, все прибалдели.

Потому что он заканчивался сценой ядерного взрыва.

И давай убеждать Гайдая: ну что ж вы, товарищ, взрыв-то зачем? Надо убрать. Гайдай встал в позу: делайте все, что хотите, что угодно могу вырезать, но сцену ядерного взрыва — никак. Но почему? — возопили ответственные товарищи.

Да как же? — удивился в ответ Леонид Гайдай. — Неужели вы забыли о сложнейшей международной обстановке? Империализм размахивает ядерной дубиной! Нужно оставить, как напоминание о главном, о мире во всем мире и вообще.

Пришлось пойти на сделку. Ядерный взрыв убрали, но все остальное оставили. Потому что мастер и так практически плакал от горя. От сострадания миру и возмущения действиями империалистов.

Обратите внимание

В итоге получилось как получилось. И только потом Гайдай объяснил, что специально, мол, ядерный взрыв вставил. Китайская стратагема № 1. Обмануть императора, чтобы он переплыл море. Прикрываясь другим, на самом деле сделать то, что хочешь. Вот такой вот дзен и племянники.

Что делает фильм настоящим шедевром?

Много чего. Например, внимание к деталям.

Помните, Геша и Лелик первый раз приходят к Шефу. Геша улыбается, взглядом показывая на трость, полную ценных монет. И можно заметить, что у Лелика берет — весь в шарушках.

Почти каждая секунда фильма полна такими мелкими чудесными подробностями.

Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Бриллиантовая рука»

Во-первых, дитям — мороженое, бабе — цветы. И главное — не перепутать.
Во-вторых, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.

И наконец — наши дворы планируются не для гуляний. Где, спрашиваете, ему гулять?
Вам предоставлена отдельная квартира — там и гуляйте!

И да, тлетворное влияние Запада никто не отменял. Варвара Сергеевна Плющ подтверждает. «После возвращения оттуда ваш муж стал другим»!

Смотрите хорошее кино — и будет вам счастье.
И помните — дичь не улетит. Она жареная

Бриллиантовая рука — Крылатые фразы и выражения из отечественных кинофильмов — Отрезал.РУ

«бриллиантовая рука» — вспоминаем лучшие цитаты из фильма

  • Я не трус, но я боюсь!
  • Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!   – СПОКОЙНО!
  • СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!
  • И пожалуйста, Семен Семенович… Никакой самодеятельности!
  • Невиноватая я! Он сам пришел!!!
  • Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба
  • Будете у нас, на Колыме – милости просим!   – Нет, уж лучше вы к нам!
  • Как говорил один мой знакомый… покойник… «Я слишком много знал»
  • Дитям – мороженое, бабе – цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
  • Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю
  •  Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
  • Ребята, на его месте должен быть я…   – Напьешься – будешь!
  • Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
  • Лелик, это же негигиенично!   – Зато дешево, надежно и практично!
  •  Клиент дозревает, будь готов!   – Усегда готов, идиот!
  • Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся – гипс!
  • Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!
  • У Вас ус отклеился!   – Шпашибо…
  • Как говорит наш дорогой шеф, «Куй железо не отходя от кассы»!
  • Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…   – Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
  • Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
  • Наши люди в булочную на такси не ездят!
  • Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
  • Дичь не улетит, она жареная!
  • Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
  • У вас нет такого же, только без крыльев?
  • Достаточно одной таблэтки!
  • Чтоб ты жил на одну зарплату!
  • Вот в Лондоне, например, собака – друг человека.   – А у нас управдом – друг человека!
  • Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!
  •  Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
  • Чьорт побьери!!
  • Песня про зайцев!
  • А еще это странная фраза… «Собака – друг человека…»
  • За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
  • Лелик, останови, я выйду!   – Спокойно, Казладоев, сядем усе!
  • Ксива?   – Паспорт   – Хаза?   — Отель АтлантИк   – Клиент?   – Фотохрафия! Ы-ы-ы.. Какая женщина!!
  • Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч, «Куй железо не отходя от кассы»!
  • Ты что, глухонемой?  – Да!
  • Может, вина!?   – Хорошо бы… Пива!   – Нет! Только вино!
  • А что, если…   – Не стоит!   – Ясно… Тогда может быть нужно…   – Не нужно!   – Понятно. Разрешите хотя бы…  – А вот это попробуйте!
  • Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев!
  • Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!
  • Про зайцев – это не актуально!
  • Геша, ты бы отказался от такой женщины?
  •  …и брюки легко превращаются… превращаются брюки… брюки превращаются… в элегантные шорты!
  • НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!
  • Понял, Казладоеу?!  — КазАдоев!   – КазлАдоеу!
  • Бить буду сильно, но аккуратно
  • Федя, я заказал дичь!
  •  На Черных Камнях клева нет! Клев я харантирую!
  • Что у тебя там?!  – Золото, брильянты!
  • Пойду соберу барахлишко… пора рвать кохти.
  • Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
  • Если человек идиот, то это надолго.
  • Иди отсюда мальчик, не мешай!
  • Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
  • Руки уверх! ОбОи! Убью!
  • Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!

Лёгким движением руки брюки превращаются… брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты.

Бриллиантовая рука. Цитаты из фильма

«бриллиантовая рука» — вспоминаем лучшие цитаты из фильма


— Упал, выругался, смотри не перепутай… травма, все достоверно! Как говорит наш дорогой шеф в нашем деле — главное — этот самый реализьм…

— Ты что, с ума сошел? —  Она меня куда-то зовет — что-то случилось! —  Цигель, цигель, ай-лю-лю! —  Ай-лю-лю потом. Нон,  нихт, нет, ни в коем случае… —  Ну почему?! Ей, может, что-нибудь надо?

—  Что ей надо, я тебе потом скажу… Леди! Сеньора! Фрау! Мисс!К сожалению, ничего не выйдет!  Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?!


Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.


Береги руку, Сеня!


— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.

♦ —Наверно, мне бы надо… — Не надо! Он согласился? — Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если… — Не стоит! — Ясно. Тогда может быть нужно… — Не нужно! — Понятно… Разрешите хотя бы…

— Вот это попробуйте!

♦ — На его месте должен был быть я…

— Напьёшься – будешь!


— Отлично, отлично. Простенько, но со вкусом.

♦ — А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!

— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!


— А эта странная фраза: «Собака — друг человека»… Странная, если не сказать больше.

♦ — Кто возьмёт билетов пачку, тот получит… — Водокачку! Я покупаю билеты не для выигрыша! — А для чего? — Газеты читать надо…Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. — А…а…а

— А если не будут брать — отключим газ!

— Держите. — Зачем? — Ну, как говорится, на всякий пожарный случай. — С войны не держал боевого оружия. — Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми. — Дайте один боевой. — Зачем? — На всякий пожарный.

— Не надо.

♦ [голос Лёлика]: Шоб ты сдох!!! Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках!!!

[голос шефа]: Чтоб ты жил на одну зарплату!


Если человек идиот, то это надолго!


Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс!

♦ — Папаша, огоньку не найдётся? — Ы…м…х… — Ты что, глухонемой, что ли? — Да!!!

— Понятно.

♦ Я не трус — но я боюсь. ♦ — Как же можно с человека срезать гипс незаметно?! — Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить. — Угу. — Усыпить. — Угу. — Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа! — Угу… С чьего трупа?

— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!

♦ — Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, нэ пэрэпутай!.. Кутузов!

— ИДИОТ! Дитям мороженое!!

Наши люди в булочную на такси не ездят!

♦ — Наши дворы планируются не для гуляний! — А для чего?!

— Для эстетики!

♦ — Лёлик, это же не эстетично…

— Зато дёшево, надежно и практично!

♦ — Нэ бэспокойся, Казладоев… — КазАдоев!

— КазЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!


— Клёв будет такой, что ты позабудешь обо всём на свете!

♦ — Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик! — Идиот!!! — Спа-а-сите! — Дядя, чего Вы кричите?!

— Иди отсюда, мальчик, не мешай!


— У тебя там не закрытый перелом… у тебя там открытый перелом!


— Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты.Простите, маленькая техническая неувязка.

♦ Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком… ♦

Достаточно одной таблэтки!

♦ — Скажите, а такого же, только без крыльев, у вас нету? — К сожалению, нету…

— Нет? Будем искать…

♦ — А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами? — К сожалению, нет.

— Будем искать…

♦ — Хорошо бы… пива!

— Вино! Только вино!

Не виноватая я! Он сам пришел!


— Туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».

♦ За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники.

♦ Гена: Давай выпьем. Сеня: Нет. Не буду больше. Гена: А под дичь? Сеня: Под дичь буду.

Гена: Федя!!! Дичь!!!

♦ — Сеня, ты уже дошёл до кондиции? — До какой?

— До нужной…

♦ — Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов!

— Усегда готов! Идиот…

♦ — Не узнаешь? — Не узнаю! — Может, выпьем? — Выпьем… — Ты зачем усы сбрил?! — Что? — Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?! — У кого?! — Вы не знаете — зачем Володька сбрил усы?

— Усы? Сеня! По-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы! У нас очень мало времени! Пей!

♦ — Будете у нас на Колыме — милости просим!

— Нет, уж лучше вы к нам…


— По-моему, вам пора освежиться…


— Бэз шуму и пыли!

♦ — Это твое??! — М-ма-ё… — Откуда?!! — Ат-туда…

— Завербовали!!!


— Может, меня даже наградят… посмертно!

♦ — И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?!

— Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека!


Хватит!!! Шампанское по утрам пьют  или аристократы, или дегенераты.

♦ — В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…

— Будет тебе там и ванна,   будет тебе и кофа , будет и какава с чаем. Поехали!

♦ — Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.

— О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.


— Как говорит наш дорогой шеф, если человек идиот, то это надолго!

♦ — А у вас какое звание? — К… какое звание? — Как у Володи? Лейтенант милиции?

— Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…

♦ — Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться… с шефом! С начальством! — С Михал-Иванычем?

— С Михал… Иванычем! — Опись…протокол… сдал-принял… отпечатки пальцев!…


— Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.

♦ — У Вас ус отклеился…

— Пф… Шпасибо…


— Семё-ё-н Семёныч!..

♦ Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы! ♦

Как говорил один мой знакомый — покойник — «Я слишком много знал…».

♦ — Лелик, останови, я выйду!

— Спокойно, Казладоев, сядем усе!

Забрать себе!

«Бриллиантовая рука». «Михаил Светлов». Цитаты. Фразы. Лучшее

«бриллиантовая рука» — вспоминаем лучшие цитаты из фильма

?Mon Plaisir (mon_plaisir) wrote,
2006-10-03 17:41:00Mon Plaisir
mon_plaisir
2006-10-03 17:41:00Categories:

  • животные
  • кино
  • общество

Эх, Друзья Мои, почитал я… Ваши комменты о предыдущем постике…

Что в общем-то и предполагалось;-) Но сегодня — ТОЛЬКО О ПРИЯТНОМ, О ЛЕГКОМ И СВЕТЛОМ!!! Как мне пожелали — «надо нести что-то приятное и легкое, а не тяжелое и печальное»… ЦИТАТЫ ИЗ «БРИЛЛИАНТОВОЙ РУКИ»… ПОЧТИ ВСЕ… Потому что актуально, в связи с…

и со смыслом;-)))

ЦИТАТЫ – В РОЛЯХ — («БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА»)

• Руссо туристо — облико морале, ферштейн?• Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю • Лелик, только без рук!• Шеф, все пропало, гипс – снимают, клиент – уезжает, я убью его !!!• Хороший мальчик…• Иди отсюда мальчик, не мешай! • Дичь не улетит, она жареная!• Береги руку, Сеня! • Сеня, срочно объясни товарищу, почему Володька сбрил усы• Шьйорт побьери!• Шел. Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс! • Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!• Я не трус, но я боюсь!• Возможно, меня даже наградят… посмертно («шмыгая носом»)• А у вас ус отклеился…• На его месте должен был быть я… — Напьешься – будешь• У вас нет такого же, только без крыльев?• Будем искать (халатик) с перламутровыми пуговицами• Бабе — цветы, детЯм — мороженое!• Бить буду аккуратно, но сильно!• За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники• Куй железо, не отходя от кассы• Спокойно, Козлодоев, сядем усе!• Если человек идиот, то это надолго. • Туалет типа сортир, отмеченный на плане буквами «Эм» и «Жо…»• Достаточно одной таблэтки! • Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки паЛцев! • Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапочках! • Шоб ты жил на одну зарплату!• Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты• Шеф дает нам возможность реабилитироваться…• Пойду, соберу барахлишко… пора рвать коХти. • Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!• И эта странная фраза — Собака друг человека.• У нас управдом — друг человека• Наши люди в булочную на такси не ездят!• Наш дом борется за высокое звание — дома высокой культуры и быта • Кто возьмет билетов пачку – тот получит водокачку!• Раздайте лотерейные билеты. А, если не будут брать – отключим газ!• И я не удивлюсь, если Ваш муж тайно… посещает любовницу (в оригинальном сценарии – ходит в синагогу)• Я все поняла! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!• Как же он смог?! Как же я сразу не поняла. Его пытали!• Не виноватая я! Он сам пришел!• «Ксива»?! «Хаза»?!… «Клиент»?! • У меня халатик почти такой же…- Сеня, что у тебя там?!- Золото, брильянты!- Сеня, откуда у тебя все ЭТО?!- ОТТУДА… ОТКУДА – ОТТУДА?!… — ОТТУДА…А нам все равно…- Ты бы ушел от такой женщины?!- Я – нет, но он «примерный семьянин»! — Лелик, это же негигиенично! — Зато дешево, надежно и практично! — Клиент дозревает, будь готов! — Усегда готов, идиот! — Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе… — Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!- Ну, будете у нас на Колыме… — Нет, уж лучше вы к нам…- А звание у Вас, такое же, как у Миши?- Как… Какое?- Лейтенант…- Да, — лейтенант, старшОй я… (круто перекладывая руль машины)- Товарищ старший лейтенант, разрешите мне при жене обращаться к Вам по званию?!- Нет, на это я пойти не могу, мне надо посоветоваться с шефом!- С Михал Иванычем?- Да, с Михал Иванычем!- Летят утки, летят утки…- И… два гуся…- Папаша, огоньку не найдется?!- А.. Хм..Аааа (неразборчиво)…- Ты что глохонемой?!- Да- Тогда понятно…- Может быть надо ?!- Не надо!- Может быть стоит?- Не стоит!- Разрешите хотя бы…- А вот это попробуйте, Вам поручена эта операция. Действуйте!!! Легким движением руки брюки превращаются… брюки превращаются… В элегантные шорты… Кто заказывал такси на Дубровку?! А тут только одна дорога!Ты зачем усы сбрил, дурик?! С усами, ну вылитый Васька Крынкин. Вы-ли-тый! Купальник… «Мини-бикини-69» (эх, если б не год, а поза…) Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений. P.S. Некоторое «нарушение орфографии» связано с «непередаваемой фонетикой произношения»…

http://uzflowers.narod.ru/phrase/ruka.htm

(ЗВУКОВОЕ СПОРОВОЖДЕНИЕ ФРАЗЫ)

«ПЕСНЯ ПРО ЗАЙЦЕВ»

(авт. Л.Дербенев, А.Зацепин, исп. Ю.Никулин)

В тёмно-синем лесу, где трепещут осиныГде с дубов-колдунов опадает листваНа поляне траву зайцы в полночь косилиИ при этом напевали странные словаА нам всё равно, а нам всё равноПусть боимся мы волка и совуДело есть у нас — в самый жуткий часМы волшебную косим трын-травуА дубы-колдуны что-то шепчут в туманеУ поганых болот чьи-то тени встаютКосят зайцы траву, трын-траву на полянеИ от страха всё быстрее песенку поютА нам всё равно, а нам всё равноТвёрдо верим мы в древнюю молвуХрабрым станет тот, кто три раза в годВ самый жуткий час косит трын-травуА нам всё равно, а нам всё равноСтанем мы храбрей и отважней льваУстоим сейчас в самый жуткий час

Все напасти нам будут трын-трава.

ПЕСНЯ «ОСТРОВ НЕВЕЗЕНИЯ»

(исп. А.Миронов)

Весь покрытый зеленью,Абсолютно весьОстров невезенияВ океане есть.Остров невезенияВ океане есть.Весь покрытый зеленью,Абсолютно весьТам живут несчастныеЛюди дикари.На лицо ужасныеДобрые внутри.На лицо ужасныеДобрые внутри.Там живут несчастныеЛюди дикари.

Видно в понедельникИх мама родила.Что они не делаютНе идут дела.Что они не делаютНе идут дела.Видно в понедельникИх мама родила.Крокодил не ловитсяНе растет кокосПлачут, богу молятсяНе жалея слез.Плачут, богу молятсяНе жалея слез.

Крокодил не ловитсяНе растет кокосПо такому случаюС ночи до зариПлачут невезучиеЛюди дикариИ рыдают бедныеИ клянут беду,В день какой неведомоВ никаком году.

Слова любви Вы говорили мнеВ городе каменном,А фонари с глазами желтымиНас вели сквозь туман.

Любить я раньше не умела такОгненно, пламенно.В душе моей неосторожно ВыРазбудили вулкан.

ПЕСНЯ «ПОМОГИ МНЕ»

(Исп. Аида Ведищева)Помоги мне! Помоги мне!

В желтоглазую ночь позови.Видишь, гибнет, сердце гибнетВ огнедышащей лаве любви.Нам попугай грозил загадочноПальмовой веточкой,А город пил коктейли пряные,Пил и ждал новостей.Вы называли меня умницей,Милою девочкой,Ноне смогли понять, что шутитеВы с вулканом страстей.Помоги мне! Помоги мне!В желтоглазую ночь позови.

Видишь, гибнет, сердце гибнетВ огнедышащей лаве любви.Ямайским ромом пахнут сумеркиСиние, длинные,А город каменный по-прежнемуПьет и ждет новостей.Закат опять окрасил улицуКрасками дивными.Но грозовые тучи кружатсяНад вулканом страстей.Помоги мне! Помоги мне!В желтоглазую ночь позови.

Видишь, гибнет, сердце гибнет

В огнедышащей лаве любви.

Фразы из фильма Бриллиантовая рука

«бриллиантовая рука» — вспоминаем лучшие цитаты из фильма

Цитаты и крылатые фразы из фильма «Бриллиантовая рука», данный фильм является одной из лучших советских комедий.

  • Я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае! (Фразы Варвары Сергеевны Плющ)
  • Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы! (Фразы Шефа)
  • У тебя там не закрытый… а открытый перелом! (залпом выпивает коньяк) Пошли спать. (Фраза Нади Горбунковой)
  • Шоб ты иСдох! Шоб я видел тИбя у Угробу У белых тапках! Чтоб ты жил… на одну… зарплату! (Фраза Геннадия Петровича Козодоева)
  • Шеф, всё пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает… я убью его, я вам…! (Фраза Геннадия Петровича Козодоева)
  • Береги руку, Сеня! (Фраза Геннадия Петровича Козодоева)
  • Семё-ё-н Семёныч!… (Фраза персонажа по именем Володя)
  • Дичь не улетит, она жареная. (Фраза Геннадия Петровича Козодоева)
  • Строго на севэр, порядка… пятидесяти мэтроу, расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схэме буквами «Мэ» и «Жо». (Фраза Лёлика)
  • Идиот! Дитя́м мороженое!!! (Фраза Лёлика)
  • После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Эти… игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека!» Странная, если не сказать больше… А это (показывает на пьяного Горбункова)? Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж та-айно посещает любо-овницу! (Фразы Варвары Сергеевны Плющ)
  • Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализьм! Га-га-га-га! (Фраза Лёлика)
  • Знаменитая цитата из из фильма Бриллиантовая рука — Не виноватая я! Он сам пришёл! (Фраза Анны Сергеевны)
  • Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго»! (Фраза Лёлика)
  • Может, меня даже… наградят. Посмертно! (Фраза Семёна Семёновича Горбункова)
  • Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка. (Фраза Ведущей на показе мод)
  • Лопух!.. Такого возьмём бэз шуму и пыли! Давай, прыгласи его на рыбалку! На Чёрные Камни, как условились! С ночёукой прыгласи! Только нэ суетись! Дитя́м — мороженое, его бабе — цветы. Смотры, нэ пэрэпутай!.. Кутузоу! (Фраза Лёлика)
  • Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет… Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн? Всё, быс-трень-ко!(Фраза Лёлика, Геннадия Петровича Козодоева)
  • М-м… Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники! Га-га-га-га! (Фраза Лёлика)
  • Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! (Фраза Семёна Семёновича Горбункова)
  • Наши люди в булочную на такси не ездят. (Фразы Варвары Сергеевны Плющ)
  • Как говорит наш любимый шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком. Га-га-га-га! Слэдить за сигналом! (Фраза Лёлика)
  • Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там и собака друг человека. А у нас управдом — друг человека! (Фразы Варвары Сергеевны Плющ)
  • Как говорит наш дорогой шеф, — Михал Иваныч, — куй железо, не отходя от кассы! Га-га-га-га! (Фраза Лёлика)
  • Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы. У нас очень мало времени, пей!(Фраза Геннадия Петровича Козодоева)
  • Достатошно одной таблэтки! (Фраза Лёлика)
  • У вас… ус… отклеился. (Фраза Семёна Семёновича Горбункова)
  • Все эти десять лет он искусно маскировался под порядочного человека, я ему не верю. (Фразы Варвары Сергеевны Плющ)
  • Хорошо, что он не контрабандист. Симпатичный мужик… Зачем же я так напился, а? (Фраза Семёна Семёновича Горбункова)
  • Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае!(Фраза Геннадия Петровича Козодоева)
  • Шйорт побьеры!(Фраза Геннадия Петровича Козодоева)
  • Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал…». Хе-хе-хе… (Фразы Шефа)
  • Я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли. (Фраза Семёна Семёновича Горбункова)
  • А!.. Так надо! (Фраза персонажа по именем Володя)
  • Уся опэрация займёт не более пятнадцати минут. Пускай отмокает, а я пока… соберу… барахлишко!.. Дела!
  • А по протоколу за одно зеркальное разбитое стекло ваш муж заплатил 97 рублей 18 копеек. Откуда у него такие деньги?.. После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Эти… игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека!» Странная, если не сказать больше… А это (показывает на пьяного Горбункова)? Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж та-айно посещает любо-овницу!
  • — Ой!.. Да, пора. Ну, будете у нас на Колыме!.. (жмёт руку Горбункову, Козодоев давится и кашляет) …будете у нас на Колыме — милости просим!— Нет, уж лучше вы к нам!
  • — Я тебя тоже не сразу узнал… — Да? — Угу! Ты зачем усы сбрил? — Что? — Я говорю — зачем усы сбрил, дурик? — У кого? … — Простите, с кем имею честь? — Лодыженский, Евгений Николаевич, школьный друг этого дурика! Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?— Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы? У нас очень мало времени, пей
  • — Хм! На одну зарплату на такси не разъездишься! Пожалуйста, сто штук, только подряд! — О! Кто возьмёт билетов пачку, тот получит… — Водокачку! Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша! — А ради чего? — Газеты надо читать! — А что? — Хм! (сопровождающему общественнику) Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. — А е?..— А если не будут брать — отключим газ!
  • — Как же можно с человека срезать гипс незаметно?! — Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить… — Угу. — Усыпить… — Угу. — Оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа! — Угу… С чьего… трупа?— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!
  • — Клиент дозревает. Будь готов!— Усегда готоу! Идиот…
  • — А у вас нет такого же, но с пелра… с перламутровыми пуговицами? — К сожалению, нет.— Нет? Будем искать.
  • — И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?! — Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека, я ему не верю. — Ну, если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.— О нет! Я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
  • — Товарищ старший лейтенант, только я вас прошу — все ценности принять по описи!— Ну, какой разговор… По усей форме: опись-про́токол, сдал-приня́л… отпечатки пальцеу! Га-га-га-га!
  • — Хто заказывал такси на Дуброуку? — Я!— Хэ-э… Садитесь!
  • — По-моему, вам пора освежиться!.. — Сеня, ты слышал? Пора освежиться! Пойдём!.. — А дичь?— Пойдём… Дичь не улетит, она жареная.
  • — Почему сразу не представились? — Я хотел сперва присмотреться, проверить, подойдет ли он нам. — Ну как, проверили? — Проверил, товарищ полковник (дёргает щекой с пластырем). Подойдёт. Я никак не рассчитывал, что он… — …гипсом? — Так точно, товарищ полковник. Наверно, мне бы надо… — Не надо. Он согласился? — Согласился. Теперь вот такое предложение. А что, если… — Не стоит. — Ясно. Тогда, может быть, нужно… — Не нужно. — Понятно… Разрешите хотя бы…— Вот это попробуйте! Вам поручена эта операция, так что действуйте.
  • — А я вам говорю, наши дворы планируются не для гуляний! — А для чего?! — Для эстетики! — А где ж ему гулять? — Вам предоставлена отдельная квартира… — Да?! — …там и гуляйте! — А где ж ему?.. — Зачем так, зачем? Доброе утро! — Здравствуйте! — А вот я, Варвара Сергеевна, был в Лондоне, и там собаки гуляют везде. Собака — друг человека!— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!
  • — …тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»! — А я не был в Нью-Йорке… — А где же вы были? — Я был в Стамбуле, в Марселе… — Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница — объявление перепишем, а что у вас с рукой? — Поскользнулся, упал… закрытый перелом… потерял сознание… очнулся — гипс.— Отлично, отлично, скромненько, но со вкусом… Ах!.. Какая прелесть! Какая прелесть… А что у вас с рукой, вы говорите, Семён Семёныч?
  • — Хва-атит!.. Хватит! Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты Поехали к шефу! — В таком виде… я не могу. Мне нужно… сначала… принять ванну, выпить чашечку кофе… — Будеть тебе там и ванна, будеть и кофэ, будеть и какава с чаем. Поехали! — А-а!— Поехали? Геш?
  • — Лёлик, это же неэстетично… — Зато дёшево, надежно и практично! Быстро сымаем гипс и смываемся!.. — Так, а моё алиби? — Ах, да. Ты остаёшься со следами насилия на лице, также как жертва нападения неизвестных. — Лёлик, только я тебя прошу, чтобы он… — Нэ бэспокойся, Козлодоеу… — …КозОдоев!— …КозЛАдоеу! Буду бить аккуратно, но сыльно. Га-га-га-га!
  • — Да… Бедняга. Ребята, на его месте должен был быть я! — Напьёшься — будешь. Давайте грузить!— Давайте.
  • — Сеня, ты уже дошел до кондиции? — До какой? — До нужной! — Нет…— Тогда ещё по рюмочке!
  • — Лёлик останови я выйду! Лёлик, садись!!!— Спокойно, Казладоеу! Сядем… усе! Я встрэ… тил ва-ас, и усё-о-о былоэ-э-э!…
  • — Зря мы сюда приехали! Чёрные Камни ближе, да и клёв там лучше!— Если я не ошибаюсь, то здесь будет такой клёв, что ты забудешь всё на свете. Выгружайся!
  • — По-мо-о-гите! Лё-ё-ли-ик! — Идиот!!! Тьфу! — Мамочка-а! Лё-ё-ли-ик! Спаси-ите-э! Ма-ма-ня-а! — Дяденька, чего Вы кричите?!— Иди отсюда, мальчик, не мешай! Мам?.. А?..
  • — Летять уткы… Летять у-уткы… М-да…— …и-и-и два гуся-а-а-а…
  • — Аллёу! Папаша, огоньку не найдётся? А? — Ы… м… х… — Ты что, глухонемой, что ли? — Да!— Понятно.
  • — Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.— Да-а… бывает…

Фразы и цитаты из фильма «Бриллиантовая рука» — эксцентрическая кинокомедия, снятая в 1968 году режиссёром Леонидом Гайдаем. Один из самых популярных фильмов в истории советского кино.

(Пока оценок нет)

Фразы и песни из к/ф Бриллиантовая рука

«бриллиантовая рука» — вспоминаем лучшие цитаты из фильма

Советский кинематограф богат множеством фильмов, которые популярны по сей день и вряд ли выпадут из рейтингов в ближайшие десятилетия.

Более того, многие из фильмов разобраны на цитаты, которые используют в повседневной жизни практически всеми людьми.

Ранее мы уже публиковали одну из таких статей — фразы и песни из к/ф Иван Васильевич меняет профессию, сегодня же наступила очередь другого популярнейшего фильма.

Важно

В этой статье вы найдете фразы и песни из фильма Бриллиантовая рука, которые вы можете скачать бесплатно, а так же слушать онлайн. Мы постарались выбрать все самые яркие и запоминающиеся фразы из этого фильма, однако если мы упустили какую-то из них, то вы можете написать нам об этом в комментариях, чтобы мы в дальнейшем добавили нужный звук.

А теперь перейдем к прослушиванию и скачиванию фраз и песен из кинофильма Бриллиантовая рука.

А что если стоит, не стоит! Тогда может нужно, не нужно! А что если попробовать, ну так попробуйте!:

Скачать

А что у вас с рукой? Закрытый перелом, упал, очнулся, гипс. Отлично, отлично:

Скачать

Ай лю лю потом:

Скачать

А ну щенок в сторону, пшел отсюда:

Скачать

А под дичь будешь? Буду! Федя, дичь:

Скачать

Береги руку, Сеня, береги!:

Скачать

Брюки превращаются, брюки превращаются, превращаются брюки в элегантные шорты:

Скачать

Будете у нас на Калыме, милости просим. Нет, уж лучше вы к нам!:

Скачать

Человека можно напоить, усыпить, оглушить, ну в общем с бесчувственного организма, наконец с трупа:

Скачать

Черт побери — Геннадий Козодоев (Андрей Миронов):

Скачать

Черт побери — Семен Семеныч Горбунков (Юрий Никулин):

Скачать

Что это такое? Ничего особенного, обычная контрабанда:

Скачать

Что у вас с головой? Деньги. Семен Семеныч:

Скачать

Цигель Цигель ай лю лю:

Скачать

Детям мороженое, его бабе цветы, смотри не перепутай, Кутузов:

Скачать

Это твое? Мое. Откуда? Оттуда:

Скачать

Хороший мальчик:

Скачать

Хватит. Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты:

Скачать

Я думаю, Семен Семеныч, каждый человек способен на многое, но к сожалению не каждый знает на что он способен:

Скачать

Я не трус, но я боюсь:

Скачать

Как говорил один мой знакомый, покойник, я слишком много знал:

Скачать

Как говорит на дорогой шеф, куй железо не отходя от кассы:

Скачать

Как говорит на дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники:

Скачать

Как говорит на дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час не мечтал стать холостяком:

Скачать

Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное реализм:

Скачать

Клиент дозревает, будь готов, усегда готов:

Скачать

Кнопочку нажмите. Смешно? Да не очень:

Скачать

Кошмары Геннадия Козодоева:

Скачать

Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку:

Скачать

Лелик, но это же не эстетично, зато дешево, надежно и практично:

Скачать

Мамочка, Лелик, спасите, маманя! Дяденька, чего вы кричите? Иди от сюда, не мешай:

Скачать

Летят утки, летят утки и два гуся:

Скачать

Местом операции под названием дич он определил ресторан Плакучая Ива:

Скачать

Начинаю действовать без шума и пыли по вновь утвержденному плану:

Скачать

Надя расстроится. Что делать, такова селя ви, как говорят у них:

Скачать

На одну зарплату на такси не разъездишься:

Скачать

Наши люди в булочную на такси не ездят:

Скачать

Не беспокойся, Козлодоев. Козодоев. Козлодоев, буду бить аккуратно, но сильно:

Скачать

Не умеешь ты врать, Сеня, я знаю что у тебя там. У тебя там не закрытый перелом, а открытый:

Скачать

Не виноватая я, он сам пришел:

Скачать

Никто не должен знать. И Надя? Никто. Ясно:

Скачать

Ну я знаю его по работе, скажем коллега. Ясно, собутыльник:

Скачать

Ну-с начнем, пожалуй:

Скачать

Обозначенный буквами м и жо:

Скачать

Песня из к/ф Бриллиантовая рука — Остров невезения:

Скачать

Песня из к/ф Бриллиантовая рука — Помоги мне:

Скачать

Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся, гипс:

Скачать

Песня из к/ф Бриллиантовая рука — про зайцев (Юрий Никулин):

Скачать

Помогите, спасите, сос:

Скачать

После первой не закусывают:

Скачать

Расположен туалет типа сортир:

Скачать

Распространите среди жильцов нашего жэка, а если не будут брать, то отключим газ:

Скачать

Сеня, а ты Софи Лорен видел, а кока колу пил?:

Скачать

Сеня, ты уже дошел до кондиции? До какой? До нужной. Ты меня уважаешь?:

Скачать

Шеф, все пропало, гипс снимают, клиент уезжает:

Скачать

Скажите, а у вас нет такого же, но без крыльев:

Скачать

Собака друг человека. Я не знаю как там в Лондоне, но у нас управ дом друг человека:

Скачать

Свободно? Занято!:

Скачать

Совет

Тема лекции Нью-Йорк — город контрастов. Но я не был в Нью-Йорке. А где вы были? Стамбул, Марсель. Ну какая разница, напишем Стамбул город контрастов.:

Скачать

Товарищи, хорошо бы ай лю лю цигель цигель товарищи:

Скачать

Ты что глухонемой что ли? Да:

Скачать

Ты приводишь его в ресторан и доводишь до нужной кондиции:

Скачать

Ты зачем усы сбрил, дурик? У кого?:

Скачать

Ты жена моя, мать моих детей:

Скачать

У вас ус отклеился. Спасибо:

Скачать

Фраза из фильма Бриллиантовая рука — время деньги:

Скачать

В таком виде я ехать не могу, я должен принять ванну, выпить чашечку кофе:

Скачать

Не забываем делиться на статью фразы и песни из к/ф Бриллиантовая рука со своими друзьями в социальных сетях.

Ссылка на основную публикацию